Narzissmus und toxische Beziehungen

Du hast Schluss gemacht. Oder er/sie hat dich verlassen. Und trotzdem sitzt du da. Herzrasen, Gedankenkarussell, Sehnsucht, Schuldgefühle, Zweifel. Du weißt, dass es keine Liebe war. Du weißt, dass er dir nicht guttut. Aber du kommst nicht los. Wenn du das kennst, bist du nicht allein – und du bist auch nicht schwach. Was du erlebst, ist keine „verzogene Trennung“, sondern eine tief sitzende emotionale Abhängigkeit. Und genau dafür gibt es Wege hinaus. Aber nicht durch klassi

In den Medien werden öffentliche Persönlichkeiten gern mit psychologischen Begriffen etikettiert. „Der ist doch ein Narzisst!“ – eine Aussage, die schnell gefällt ist, gerade wenn es um polarisierende Menschen geht. Doch was viele nicht wissen: Narzissmus ist mehrdimensional, komplex – und wird häufig missverstanden. Zwischen gesundem Selbstwert und pathologischem Narzissmus Ein gewisses Maß an Selbstbewusstsein, dem Wunsch nach Anerkennung und dem Bedürfnis, gesehen zu werde

Viele Menschen, die sich in toxischen Beziehungen wiederfinden, erleben denselben inneren Konflikt: Der Kopf weiß längst, dass diese Beziehung mehr Schmerz als Glück bringt. Doch das Herz, oder besser gesagt, das Nervensystem, hält fest. Dieser innere Riss zwischen Verstand und Gefühl kann sich anfühlen wie ein unüberwindbarer Abgrund. Die neuropsychologische Falle der Bindung Das Loslassen scheitert nicht an mangelnder Willenskraft. Es scheitert daran, dass das Nervensystem

Was, wenn Liebe nicht das ist, was du glaubst? Was, wenn dein Herz nicht falsch fühlt, sondern jemand anderes gelernt hat, es zu steuern? Wenn du dich immer wieder in Beziehungen wiederfindest, die sich intensiv, aber nie sicher anfühlen, wenn du tagelang auf eine Nachricht wartest, obwohl du eigentlich weißt, dass es dir nicht guttut und wenn du dich selbst nicht mehr erkennst, weil deine Welt sich nur noch um eine Person dreht, dann ist das kein Zufall. Es ist ein Muster. U

Toxische Beziehungen hinterlassen etwas in uns, das noch lange bleibt, nachdem die Person gegangen ist: Fokussierung, Hoffnung, Schuld. Und die stille Frage, ob es vielleicht doch noch hätte „werden“ können. Viele Menschen verharren in der emotionalen Bindung, selbst wenn der Kontakt längst abgebrochen ist. Andere kämpfen um ein Verständnis für das, was so intensiv war und doch so widersprüchlich. Fast alle suchen nach einem Weg, der sie nicht nur „loslässt“, sondern zurückfü

Suchst du nach Antworten auf Fragen wie: "Warum kann ich nicht loslassen? " "Warum tut mir diese Beziehung so weh, obwohl ich ihn oder sie liebe?" Dann steckst du vielleicht in einer toxischen Beziehung. Und was viele nicht wissen: Allein kommt man da nur selten raus. Was ist eine toxische Beziehung? Eine toxische Beziehung ist keine normale Beziehungskrise. Sie ist ein tiefgreifendes Beziehungsmuster, das sich durch emotionale Manipulation, Abwertung, Schuldumkehr oder sogen

Liebeskummer ist schwer – aber nach einer Fernbeziehung  kann er besonders verwirrend und schmerzhaft sein. Viele meiner Klient:innen berichten, dass sie die Trennung emotional intensiver  erleben, obwohl sie ihren Ex-Partner vielleicht nur selten gesehen haben. Warum ist das so? Weil emotionale Bindung nichts mit räumlicher Nähe zu tun hat  – sondern mit mentaler Fixierung, Hoffnung und Projektion. Und genau diese Faktoren sind in Fernbeziehungen oft besonders stark ausgeprä

Bindungsangst entsteht nicht im Erwachsenenalter – sie entsteht viel früher. In Familien, in denen Liebe an Bedingungen geknüpft war. In Strukturen, in denen emotionale Nähe entweder kontrolliert, entwertet oder verweigert wurde. Die Folge?  Erwachsene mit tief verwurzelter Bindungsangst, die in Beziehungen entweder klammern, flüchten oder toxische Dynamiken immer wieder neu erschaffen. Typische Muster bei Bindungsangst: Nähe erzeugt Stress – Rückzug wird zur Strategie Liebe

Viele Menschen beschreiben nach dem Ende einer Beziehung nicht nur Traurigkeit, sondern ein viel tieferes Gefühl: eine Leere , die sich wie ein Loch im Inneren ausbreitet. Selbst wenn der Kopf weiß, dass die Trennung notwendig war, fühlt sich das Leben plötzlich farblos, richtungslos und taub an. Warum ist das so? Nach einer intensiven emotionalen Verbindung – insbesondere, wenn sie von starker Abhängigkeit, Drama oder ständigem Hoffen geprägt war – bricht nach der Trennung m

Viele Menschen erleben Beziehungen nicht als sicheren Hafen, sondern als permanente Quelle von Stress, innerer Unruhe und Selbstzweifeln. Was anfangs wie Liebe aussah, entwickelt sich nicht selten zu einem psychischen Dauerstress. Hilfe bekommen Sie bei NARZFREI Die Gedanken kreisen, der Schlaf leidet, der Selbstwert bröckelt – doch Hilfe wird selten in Anspruch genommen. Dabei kann eine professionelle, psychologisch fundierte Begleitung genau hier den entscheidenden Wendepun

Liebeskummer ist keine Bagatelle.  Für viele Menschen ist eine Trennung nicht nur ein emotionaler Umbruch, sondern auch ein psychischer Ausnahmezustand. Besonders dann, wenn die Beziehung geprägt war von ständigen Spannungen, Schuldzuweisungen oder unerklärlicher emotionaler Kälte. In meiner psychologischen Praxis in Neuss und Düsseldorf erlebe ich täglich, wie tief die Wunden solcher Trennungen wirklich gehen – und wie dringend Betroffene sich eine fundierte Begleitung wünsc

Wer dauerhaft in einer narzisstisch geprägten Beziehung lebt, spürt es zuerst am eigenen Körper: Schlaflosigkeit, Panikattacken, chronische Erschöpfung. Was viele Betroffene intuitiv empfinden, ist wissenschaftlich belegt – unter anderem von der renommierten Psychologin Dr. Ramani Durvasula , einer der weltweit führenden Expertinnen für narzisstische Persönlichkeitsstrukturen. In einer peer-reviewten Studie mit dem Titel „Delineating the Interplay of Personality Disorders an

Veränderung ist ein fundamentaler Bestandteil persönlicher Entwicklung – und sie bleibt selten ohne Auswirkungen auf unser soziales Umfeld. Wer sich in einem tiefgreifenden Veränderungsprozess befindet, stellt häufig fest, dass sich auch zwischenmenschliche Beziehungen wandeln oder sogar auflösen. Dies ist kein Zufall, sondern ein natürlicher psychosozialer Effekt von innerem Wachstum. Persönliche Entwicklung verändert die Dynamik im sozialen System Jeder Mensch bewegt sich i

Eine toxische Beziehung zu verlassen, zählt zu den schwersten Entscheidungen im Leben. Narzisstische Manipulation, emotionale Abhängigkeit und tiefe Unsicherheiten machen es schwierig bis scheinbar unmöglich, sich zu lösen. Ein entscheidender Faktor dabei kann diesen Prozess erleichtern: Professionelle Unterstützung . Die meisten Betroffenen glauben, sie müssten den Weg allein gehen – aus Angst, sich anderen anzuvertrauen, "schwach" zu wirken oder aus dem Gefühl heraus, ohneh

Eine Trennung bringt weitreichende Veränderungen mit sich. Eine Trennung ist weit mehr als das Ende einer Beziehung – sie ist ein tiefer Einschnitt in das gesamte Leben. Sie reißt Wunden auf, erschüttert unser Selbstbild und stellt unser gesamtes Weltbild infrage. Viele Menschen unterschätzen die emotionalen, psychologischen und sogar physischen Auswirkungen eines solchen Umbruchs. Doch warum ist eine Trennung so einschneidend? Und wie kann man mit ihr umgehen? Verlust von Si

Wie unterscheidet sich normaler Liebeskummer von den Auswirkungen einer toxischen Beziehung? Wie unterscheidet sich normaler Liebeskummer von dem Kummer nach einer toxischen Beziehung? Jeder Mensch, der eine Trennung erlebt hat, kennt den Schmerz, der mit dem Verlust einer geliebten Person einhergeht. Doch während sich normaler Liebeskummer nach und nach abschwächt, kann der Schmerz nach einer toxischen Beziehung besonders tiefgreifend und langanhaltend sein. Warum ist das so

Was passiert mit Deinem Gehirn in einer toxischen Beziehung? Was macht eine toxische Beziehung mit dem Gehirn? Toxische Beziehungen sind nicht nur emotional belastend, sondern haben auch tiefgreifende Auswirkungen auf das Gehirn. Die ständige Manipulation, Kritik und emotionale Unsicherheit können langfristig das Stressniveau erhöhen und die kognitive Funktion beeinträchtigen. Doch welche Veränderungen treten konkret im Gehirn auf, und wie beeinflusst eine toxische Beziehung

NARZFREI: Befreie dich aus deiner toxischen Beziehung. Toxische Beziehungen und narzisstische Partner hinterlassen bei vielen Menschen tiefe seelische Narben. Oft sind die Betroffenen emotional erschöpft, fühlen sich wertlos und gefangen in einem Kreislauf aus Manipulation und Schuldzuweisungen. Doch wie kannst du erkennen, ob du es mit einem Narzissten zu tun hast? Und wie findest du den Weg aus dieser belastenden Beziehung? In diesem Artikel erfährst du: die wichtigsten Anz